Свежая подборка анекдотов и афоризмов №154

Автор

№1 Надоела мне луна
И сиянье месяца.
Отрастить бы хуй большой
И на нем повеситься.

№2 Начальник: График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.

№3 Простота — одно из лучших
качеств человека.

№4 – Ты куда собрался?
– На Марш миллионов! Буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
– Шапку надень!
– Ну мааам…

№5 Статус «Всё сложно» говорит лишь о 2 вещах: 1) Еще трахаешься с бывшим 2) Еще не дала нынешнему!

№6 Люблю ходить по дому, закутавшись в плед, варить себе какао и смотреть кино про серийных убийц.

№7 Пацаны — ваще принцессы! Все в слезах, обидах, стрессах.

№8 Нафаня: С появлением wifi и планшета в семье я все думаю, где мне выкроить место под второй туалет

№9 Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…

№10 Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

№11 Всегда грустно становится, когда ты уходишь с онлайн.

№12 Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь!

№13 Забыть тебя, забить, запить и вычеркнуть из памяти. Но все твои черты во мне, как шрам, останутся.

№14 Кто рано встаёт тот весь день спать хочет.

№15 — «#Apple уволил ответственного за карты в iOS 6». — Ричард Уилльямсон, к сожалению, так и не смог найти выход из офиса.

№16 Муж с машиной — ерунда. Муж готовит — это да.

№17 Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.

№18 В женский спор влезать опасно.

№19 Не сумеешь намурррррлыкать на шубу,
будешь обкладываться котами. Впереди зима.

№20 xxx:/ Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю./ Ещё раз извините.

№21 Спасибо.
Что не звонишь.
Я уверена, что у тебя все хорошо.

№22 — Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
— Это замечательно! А что это был за тест?
— Тест на содержание алкоголя в крови…

№23 xxx: А что, если у бухгалтеров есть свой сайт, где они пишут о том, какие сисадмины тупые?

№24 Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл…

№25 Нужно уметь уходить красиво. Закрывая дверь бесшумно. Оставляя лишь еле уловимый запах духов, который навсегда врезается в память.

№26 Однажды ты спросишь, что я люблю больше — тебя или музыку, а я не услышу – я в наушниках.

№27 У тебя так много друзей, но если появились проблемы, скажи мне, где они все?

№28 Сменю ФИО на «Достоевский Александр Сергеевич» и перепишу «Войну и мир» в стихотворной форме, чтоб затроллить будущих учителей литературы

№29 — Всем пива за мой счет! — кричал еврей в пустой таверне…

№30 Когда я достаю из широких штанин… Сразу же видно что я — армянин!

№31 Xочу, чтобы «малыш» меня называл любимый человек, а не мудаки, мечтающие меня трахнуть.

№32 Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

№33 Держи друзей близко, а зарядку от андроида еще ближе.

№34 В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

№35 Сердечная лавочка закрыта в связи с тотальной переоценкой ценностей.

№36 Я была примерной девочкой! Меня всегда ставили в пример! Примерно так: «Никогда не делайте, как она!»

№37 Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

№38 В душе всегда остается след от сильной любви, поэтому она легко разгорается снова.

№39 В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.

№40 Зачем ты звонишь? Когда сам поставил точку.

№41 Мужчина это большой ребенок. От титек не оторвать.

№42 Выслушав меня, мой психолог теперь звонит мне в сложных ситуациях… Надоел !!!

№43 — Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
— Да. Правая коронарная артерия.

№44 xxx: Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь…

№45 Если у вас зла не хватает — зовите меня, у меня его дохуища!

№46 НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ хожу на свидания. Но… уважаю ваш ВЫБОР!

№47 — Мам, я пойду в прохожих постреляю. — Хорошо, только в церкви не танцуйте!

№48 Для улучшения настроения, рекомендую вам, мадмуазель, каждый день по два кубика перепихнина внутривагинально.