Свежая подборка анекдотов и афоризмов №127

Автор

№1 Людей конечно любить можно, если бы они были людьми.

№2 Хотел трольнуть правосл.форум и зарегился как «Иисус Христос». Отказ с формул-кой:«Регистрация под именем вымышленных персонажей запрещена».

№3 Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

№4 Научите меня завязывать галстук, а то я уже 10 человек задушила!

№5 Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские, — стервами…))

№6 Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

№7 Коситесь на меня, завидуйте, сплетничайте, не любите, да что угодно говорите за спиной. Один хрен не сглазите. Я трусы ношу наизнанку.

№8 Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!

№9 Я все жду, когда в передаче Квартирный вопрос хозяева войдут и наконец скажут: Что за херню вы тут сотворили?!

№10 Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь проиграть.

№11 Тому, кто украл из моей сказки «и жили они долго и счастливо…», сообщаю — ДА ПОДАВИСЬ ТЫ!

№12 Социум хочет, чтобы вы оставались тупыми.

№13 xxx: Ты веришь в магические способности матана?/ yyy: Ага, особенно в его способность делать из парней солдат

№14 Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит? — Да. — Я допью?

№15 А мой любимый метод выполнения работы: 1. Нихера не делать 2. Публиковать в соцсети статусы о ненависти к работе

№16 Жить нужно так, чтобы не в этой стране.

№17 В активном поиске СМЕРТИ СУКА, ВОТ ЧЕГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ ДЛЯ ПОЛНОЙ ГАРМОНИИ

№18 Удивительно, мы можем чувствовать себя в полном порядке и вдруг все коту под хвост, стоит только парню не оправдать наши надежды.

№19 Я — жертва рекламы, купила себе шампунь «Лошадиная сила».
Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову…

№20 Россия является одним из крупнейших в мире поставщиков депрессии.

№21 Лучший друг-человек,на которого невозможно обидеться, потому что у тебя всегда есть что-то сверхважное,что нужно обязательно рассказать ему.

№22 Я и была бы романтичной, если бы не желание и умение постебаться и подъебать.

№23 Ты уже готов поменять свой iPhone 4S ради нескольких дополнительных сантиметров? Надейся, что твоя девушка не сделает то же самое с тобой.

№24 В России глагол ПИТЬ отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать?

№25 В магазине:
— Ну, раз вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его…

№26 R

№27 Музыка, ты помогаешь людям жить.

№28 — Что в ЗАГСе спрашивают? Только «согласны ли вы?» и «какую фамилию берёте?» — Да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, подскажу

№29 Дорогой, седня я три раза проехала на красный свет и меня ни разу не оштрафовали, поэтому на сэкономленные деньги я купила себе сапожки!!!

№30 Умирает теща. Зять сидит рядом. Вдруг:
— Ой, что это я разлеглась, цветы ж не политы!
— Мама, не отвлекайтесь.

№31 Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни.

№32 Девочки, хочу пожелать, чтобы у вас никогда не было колготок ПОД ШТАНАМИ НЕ ВИДНО и трусов ВСЁ РАВНО НИГДЕ РАЗДЕВАТЬСЯ НЕ БУДУ!!!

№33 Я оглянулся посмотреть, не наебнулась ли она, пока смотрела, не споткнулся ли я.

№34 Перед злоупотреблением охладить.

№35 Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

№36 Падают не потому, что бессильны, а потому, что переоценивают свои силы.

№37 — Такой уровень зарплаты достаточно высок даже для банка. — Значит, банк пока не готов нанять программиста моего уровня

№38 Главное идти вперед и не стать паскудой, в этом мире никто не поймёт, но каждый осудит.

№39 Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик.

№40 Я постоянно живу с таким странным ощущением, как будто жду парня из дальнего плавания.