Свежая подборка анекдотов и афоризмов №36

Автор

№1 Я хочу, чтобы ты был всегда со мной рядом.

№2 Когда одноногая африканская девочка плачет от голода, её мама говорит ей: «Подумай о тех, кому хуже, чем тебе. О ТЕХ, КТО НЕВЗАИМНО ВЛЮБЛЕН»

№3 В каждом человеке должна быть своя хардкординка.

№4 Крайняя степень лени — это когда не читаешь анекдоты длиннее 2-х строчек

№5 Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем

№6 Есть такая профессия — на работе сидеть.

№7 В чем толк от воскресенья, если завтра понедельник.

№8 — А Сережа есть? — Нету. — Будем искать…

№9 Никакое заклинание не устоит против любви. Любовь ведь сама есть высшее волшебство, всякое иное заклятие уступает ей. Генрих Гейне

№10 Надо научиться прощать тех, кого с нами давно нет.

№11 Пора уже привыкать к твоим редким приветам, и перестать прыгать от счастья в такие моменты.

№12 Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше тебя или музыку. Но я не отвечу, потому что в наушниках нихера не слышно!

№13 — Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец.

№14 — Для серьезных отношений надо сначала лучше узнать человека.
— УЗИ? Рентген? Кардиограмма?
— Алкоголь!!!

№15 Китайцы очень воспитанные и образованные, они даже педофилию снимают, затемняя хуи для приличности, ёбаные сука китайцы.

№16 7 лет не пил, не курил, по бабам не шлялся! Потом мамка в школу отдала. И ПОНЕСЛОСЬ!!!!

№17 Цените тех, которые умеют видеть в Вас три вещи: печаль, скрывающуюся за улыбкой, любовь, скрывающуюся за гневом, и причину Вашего молчания.

№18 — Где этот козёл?
— Ты про кого?
— А, вот ты где …

№19 А я всё ещё верю,что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем!

№20 Первый космический турист из России привёз домой пару тюбиков мыла и полотенчико с надписью NASA

№21 Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».

№22 Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их и понимаешь: я дома.

№23 Будь собой, УБИВАЙ ЛЮДЕЙ, ЕБИ ДЕТЕЙ

№24 xxx: А мне девушка предложила удалить доту. Жизнь стала легче, времени больше :)/ yyy: Бросил девушку?

№25 Зачем я ходил к логопеду? Трудно сказать…

№26 – Ваше предложение еще остается в силе? – Да. – Тогда я снова отказываюсь.

№27 В фамилии Галкин явно буква Г лишняя

№28 Никогда не делай того, что стыдно объяснять врачам СКОРОЙ ПОМОЩИ

№29 Мужчины нужны: а) для постоянного секса б) как источник цветов и подарков, в) чтобы ВЪЕБЫВАЛИ НА ТРЕХ РАБОТАХ, ПОКА ТЫ СИДИШЬ НОГТИ КРАСИШЬ.

№30 Всем глупцам не терпится осмеять кого-нибудь. Александр Поуп

№31 Не видеться с человеком, остыть, а потом встретиться и перестать дышать.

№32 В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Ел он мох, бегал на четырех и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

№33 Не люблю, когда люди резко меняют свои планы. Особенно, когда они вычеркивают меня из этих планов.

№34 Если мама считает, что вы много кушаете и спите, то это ни хрена не ваша мама… Это мама мужа)))

№35 Студенты – это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

№36 Пререписка VK/ ххх: Леша, милый!! Хочу твою фамилию!!/ ххх: И еще 3 ребенка!!/ ууу: С однофамильцем познакомить?

№37 Если собрать все неловкие моменты воедино, получится моя жизнь.

№38 Хорошо быть телкой, мужики тратят бабло, чтобы тебя выебать, а ты лишь делаешь выбор дать ему или нет.

№39 Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф

№40 Я не держу зла. Мое зло неудержимо.

№41 Проспиртованная ватка после укола укачала весь 5а класс.

№42 —Доктор! Я мотылёк! — Голубчик, это вам надо к психиатру, я — стоматоло!. — Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!